Записки нігіліста
Якщо ви змогли прочитати всі есе
попередньої частини книги, то я наполегливо
рекомендую відкласти цю книгу
вбік або перейти одразу до моїх
афоризмів, ви вже вилучили з цієї книги
багато інформації. Не варто
остаточно руйнувати встановлені
основи вашого світогляду. У цих
записках я намагався передати не лише
конкретну думку, а й почуття, а як
розумієте, цей коктейль вельми не
безпечний для догматичних і
консервативних людей. Це не ті байки,
які розповідали нам наші рідні
на ніч, це щось принципово
інше. І задля уникнення когнітивного
дисонансу, а як наслідку різного
роду неврозів, прошу зупинитися. Але
хто я такий, щоб вказувати вам, що
робити? Єдине, що має
значення - це наш вибір, і це
єдине, що має
визначати нас як людей.
Записка нігіліста №1 «Dolor meus aeternus»
Прогуляймося нічним кладовищем…,
забавно блукати кладовищем уночі - ви
не знаходите?
Повний місяць огортає місячним світлом
холодні мармурові плити, освітлюючи
фатальні дати. Будемо міркувати швидко,
оскільки вид могил має принести
відчуття швидкоплинності часу. Ось ми
йдемо стежкою між могилами.
Кидаємо лагідні погляди то вліво то
вправо, і бачимо освітлювані
місяцем дати. Ось дата народження…, а ось
дата смерті, те, що між ними
вислизає з нашої уяви,
залишаючи лише рисочку між датами.
Легкий дощ, але в нас є парасолька. Ми
помічаємо на одній плиті під цією
багатозначною рисочкою
значущість, яка для нас назавжди
втрачена, срібний напис - «Скорбота
моя вічна». «Чия скорбота вічна?» -
блискавично це питання огортає нашу
свідомість, але так само швидко до нього
зникає інтерес після того як ми
прочитали незнайоме ім'я. Але як дурно,
навіщо читали це ім'я? Що хотіли дізнатися?
Хто б не був цей чоловік, він уже не
може скорботіти, отже, скорботить його
близька людина. Ні…, дата смерті
надто давня, напевно всі, хто знав
цю людину, так само перебувають під
цими монументами, що омиваються дощем і
освітлюються місяцем. Час закурити. З
трудом на легкому вітрі підкурюємо
цигарку. Тепер є чим зайнятися.
«Скорбота моя вічна»…, навіщо тривожити
всі бездонні глибини минулого? Але
«вічна» - це не минуле. Заскрипіли
залізні ворота, ми мимоволі
обертаємося, але страху немає, лише
захоплене почуття цієї негармонійної
гармонії, адже саме тут воєдино
злилися початок і кінець. «Скорбота моя
вічна», до чого це? Ще половину
цигарки…, у такі хвилини починаєш
розуміти, що немає нічого більш
реального за оцей кінець, оцю
істину, якою вкрито півсотні
гектарів. Яке невловиме піднесення
душі від усвідомлення цієї істини,
що постала перед очима. Ніби ми
мало не доторкнулися до квінтесенції
існування і одним поглядом
осягнули всі таємниці світобудови. Але що
це? «Скорбота моя вічна»…. Усі барви
світу не передадуть цих почуттів. Здається,
можна возвисити душу, спостерігаючи
бурхливе море з вершини скелі, як люті
хвилі агресивно розбиваються об скелі,
та так, що ми відчуваємо краплі солоної
води в себе на обличчі. Але там не
наблизитися так близько до цієї не-
збагненної таємниці всіх таємниць, не зламати
всі сім печатей, не відчути цієї
гармонії життя і смерті. Цигарка
скінчилася…, що далі? Додому? А куди
ще? Час піднесення скінчився,
стає дедалі холодніше. Таїнство почало
віддалятися, щойно ми задумалися про
дім. А вдома що? Все те саме, завтра - те
саме, післязавтра - те саме, через десять
років - усе те саме. Ось воно - «Скорбота моя
вічна». Ми зрозуміли, ми нарешті
розкрили суть…, не його скорбота - наша,
наша скорбота вічна! Скорбота за всім, що
було і більше ніколи не буде, за
всім, чого не було і так само ніколи не
буде. Ось що хотів сказати цей
напис, ось що хотів сказати
зберігач цього напису, як його там…,
ми знову машинально читаємо ім'я, але
знову воно нам нічого не говорить. Гаразд,
цей напис сказав більше ніж його ім'я.
Віддамо належне й тихо зашмарґаємо місячною
стежкою до залізних воріт.
Записки нігіліста №2 «Страждання
виховують тиранів»
Час перестати думати про це. Вже
сутеніє. Вулицями миготять люди, вони
повертаються з роботи, або просто
прогулюються теплим вечором. Думки,
що огортають мою свідомість, засуджуються,
не приймаються людьми, але милостивий
творець, він зрозуміє, адже він усьому
причина, о, якби я міг дістатися до
нього. Знову в голові звучить питання
«навіщо?», і знову совість намагається
знайти відповідь на це питання.
Протистояння, яке нагадує
іншу сцену, сцену в церкві, ти
питаєш: «навіщо?», а церковні
служителі: «ми не знаємо, але треба
вірити, що так треба». Після недовгих
міркувань я вже посилаю свою совість
кудись подалі. Як же незрозуміло іншим,
що неможливо не зламатися,
безмежно страждаючи. Оптимісти? О, як я
їх не люблю, де їхні очі? Чи їм буде
чіткіше видно те, що відбувається у світі, коли
їм їх вирізати? Що це за нісенітниця, що все
добре?
Усе гранично погано… немає сенсу жити…
немає бажання продовжувати це життя,
яке вже стало в тягар. Неможливо
засинати, спати і прокидатися щодня
з думками, які вивертають навиворіт,
і після цих агоній якась
людина з дивною посмішкою на обличчі
буде говорити мені, що все добре? Я
засидівся на цій лавці, треба йти. Але
куди? Невже змінивши місце перебування,
я зможу позбутися того, що мене
мучить? Ні, це неможливо - це
всередині. Десь там під корою головного
мозку, розвивається і пульсує ця
виразка, яку хочеться вирізати або
прострелити цей шматок зла разом зі
своїм черепом. Безвихідь… у моїй
душі вже немає нічого людського, я
можу лише ненавидіти. Я не був таким,
але я таким став. Неможливо повернути
мене колишнього, як неможливо повернути
час назад. Я злий на людей, на Бога, на
життя, на самого себе. Не можна любити
свого ката, який щохвилинно,
щосекундно завдає тобі
нестерпного болю, сама ця любов буде
ще більшим стражданням, ніж усі рани,
завдані катом… хто мене зрозуміє,
хто любив свого ката? Я можу
помститися, завдати болю своєму
катові, але я зроблю в тисячу разів
більніше лише самому собі. Бажання
помсти неминуче зароджується в душі,
адже це останнє, що ще тримає. Ні,
я не зачеплю, спи спокійно мій кате,
ніхто тобі не завдасть зла, я твій
мученик, я не допущу цього, і ти будеш
далі різати мене…
Що це за слово, яке викликає в
мене судоми від огиди
«позитивчик»? Що це за
ідіотсько-безглузде співзвуччя? Це коли
сидиш у компанії і з ідіотською посмішкою
слухаєш тупі анекдоти, знаючи, що ці
оточуючі з'їли б тебе з тельбухами?
Де ви, оптимісти, бачили «позитивчик»?
Ні…, нехай буде… більше того,
складіть пісню на цю тему. Більше
позитивчику! І давайте співати її, коли
хтось помирає, хворіє, втрачає найдо-
рожче у своєму житті! Співайте ж її і
тоді, коли вас будуть різати з ножем
чи без. Продовжуйте віщувати про
прекрасне життя, та так, щоб кров,
яка заливає горло, не заважала чітко
з інтонацією вимовляти
ідеалістичні слова про любов, про віру, про
дивну мить! Ні, ви праві, більше
позитиву… адже це справді
смішно ха, ха, Ха! Люди порочні й
лицемірні в доброті й любові до інших, я
ж щирий і чесний у злості й
ненависті до них…
Ти прийшла…, стій… нехай наступні
слова наповнять твоє порожнє серце. Де
ти була, коли була потрібна? Коли
мучительні думки терзали мою душу? Де
ти була, коли безвідповідна тиша без
співчуття слухала мої стогони? Коли
нудьга, біль, туга, уклавши договір «без
пощади», стискали груди й душили
горло? Коли не міг я відірвати очей від
бритви, стискаючи її в руці, дедалі яскравіше
уявляючи шлях позбавлення? Де ти
була, коли моє безмежне
самотність заповнював лише дим
цигарок, а ніч убивала останні
надії на зміни на краще? Чому
ти знову звернула погляд на свого
мученика? Пізно… він загартувався у вогні
мимовільного мучеництва, серце його
стало міцнішим за сталь, більше жодна
жива істота не зворушить його, не
викличе ні краплі співчуття. В очах
його все живе стало мертвим, прекрасне
- огидним, піднесене - убогим.
Більше нічого не заслуговує пощади…
Нічого позаду, нічого попереду, нічого
людського в серці його. Злість
замінила жаль... Іди, швидше, йди
геть! - я більше не людина!…
Записка нігіліста №3 «Скажете: «Слова
фанатика»?»
- Усе брехня! У всьому, що відбувається, немає і не
може бути сенсу! Здебільшого
прагнення людей обмежені - грошима
й сексуальними потребами. До чого
марні прагнення задовольнити свої
безмежні бажання? Ось вона
безмежна людська реальність,
що не варта й шеляга, але ми за все платимо,
за те, що були народжені, за те, що живемо,
любимо, віримо, а в прошарку лише біль!
Про це має нагадувати нам лише
щосекундна амортизація всіх
куплених нами речей… нагадувати нам,
що ми вічні боржники. Життя - товар не-
якісний, і ніколи таким не був.
Якщо чогось і хочеться, то це піти
якомога швидше, і не слухати радісні гімни
меркантильних людей споживчій
культурі! Мені кричать, що це юнацький
максималізм, о ні, дорогі мої - це
реальність! Ласкаво просимо! Цю
реальність, цю стряпню навіть я зможу
приготувати. Ось нам на перше -
телебачення, відволікаючі фільми, тонни
газетної літератури, кросворди,
анекдоти, драми, фентезі, комедії. Хоча
ні, не з того почав, ось кухня
солідніша - міщанський спосіб життя,
лицемірство, фамільярність, щосекундна
брехня, награні почуття, маски, фарби,
ширма співчуття й моралі. Алкоголь і
нікотин нам на допомогу. І ми вже начебто
наситилися, та ні, ось ще релігія,
закони, пережовані кимось
моральні принципи поведінки. А ось
непомітні філософські приготування,
ніхто не знає…, але всі споживають:
категоричний імператив Канта,
песимізм Шопенгауера, оптимізм
Ляйбніца, імморалізм Ніцше,
безліч проповідей схоластів,
етика гуманізму, екзистенціальна
істина буття, економіка Маркса,
діалектика Геґеля, логіка Аристотеля,
теорія сексуальності Фройда,
раціоналізм, емпіризм, матеріалізм,
ідеалізм, скептицизм, догматизм,
макіавеллізм, життя, смерть, щастя,
страждання, і так далі і тому подібне.
Ось ми вже хочемо десерту, ну і хто нам
відмовить? Знову до столу: гроші, влада,
сексуальні втіхи, фізичні
насолоди, нічогонероблення, море,
сонце, пляж, дискотеки, бари, дороге
авто, особини протилежної статі. І
ось ми вже ледве дихаємо від переїдання. Але
чомусь залишилися голодними…, і
питається чому? Тому що не те ми їли...
тому що їли всю цю…
всю цю «їжу» дуже швидко і без жодної
думки!
- Тихіше, друже мій… тихіше… я знаю…, я
розумію. Але навіщо говорити голосно,
навіщо кричати як фанатики? Це сильні
слова, вони не втратять своєї сили, навіть
якщо будуть сказані тихо, дуже тихо…
будемо говорити пошепки, щоб вечірній
дощ заглушував наш тремтливий голос,
будемо говорити тихо, але виразно… тихими
словами прорізати простір тиші.
Ті, хто розуміє, не потребують гучних
слів. Ти хочеш передати біль, але
згадай, наскільки сильний біль
передається ледь чутними словами
вмираючої людини…
Записка нігіліста №4 «Останній зроблено
висновок»
Кажуть, літнім людям простіше судити й
робити висновки про життя і буття…, але я
ніколи не міг уявити іншого
висновку, до якого можна прийти наприкінці
життя, окрім того, до якого вже
прийшов. Мені казали, що я зроблю
наприкінці життя найвеличніший свій висновок,
ну що ж, може трохи легковажно й
наївно, але я його роблю зараз. Давайте
згадаємо всі наші найпрекрасніші
моменти життя, поки вони ще не
вкрилися сивим туманом і не припали
порохом часів. З кожного гарного
спогаду зробімо картинку й
повісимо на стіну, в бронзову рамочку.
Ось нам уже за сімдесят років. Наша стіна
обвішана різними барвистими картинками,
але вже доволі старими й трохи
пожовклими. Ми беремо одну з них, де
зображені наші старі друзі
молодості…, багатьох уже немає…,
спогади спливають із такою силою,
наче це було вчора. Усе давно
минуле - постає зі старої пам'яті,
зморшкуваті руки трохи тремтять, а на
очах з'являються сльози туги за
минулими часами…, туга за тими, кого
більше ніколи не побачиш, за тим, куди
більше ніколи не повернешся, не кажучи
вже про все втрачене ще тоді.
Тепер ми ставимо цю картинку на місце
й пригнічено сідаємо, відкинувшись на
спинку крісла. Як дивно, всі ці
спогади…, навіщо вони? Адже всі
життєві події вели до цієї кімнатки
з цими картинками і старого
змученого тіла? По великому рахунку,
що ми зробили в житті? Що створили?
Чи були ми щасливі за ширмою всіх
цих хвилинних насолод, якими
обсипані стіни цієї кімнати? Чи отримали
ми те, чого прагнули найбільше? Ні…, і
знову сльози накочуються на втомлені
очі. Усі ці спогади, всі ці
хвилинні насолоди були покликані
відволікти від цієї миті, коли
доведеться залишитися наодинці з самим
собою і своїм життям. Більше нічого
не можна змінити, найкраще, що може
статися попереду - це смерть. Лише
вона позбавить нас від туги за втраченим,
від безвихідності, позбавить від важких
міркувань і безсилля перед часом.
Оглядаючи своє життя з цієї висоти,
розумієш, що все було безглуздим,
і ці картинки, і все, що на них
зображено, і ця кімната, і ці
міркування. Є лише ми, наша
самотність і швидко наближуваний
фінал безглуздої п'єси. Тепер Ми
або Я, це вже не важливо, повертаю
голову трохи вбік, і мій погляд
падає на ще одну картинку, де
зображена моя стара знайома, їй років
двадцять, не більше. Легке тремтіння
пронизує моє старе тіло… Я пам'ятаю цю
дівчину, я пам'ятаю, як я бігав за нею,
злився, любив, розчаровувався,
домагався, ох, скільки почуттів зазнало
серце, скільки нових думок створив
розум. Де це все? Вкрилося чорною
гарою ледь палаючого нічника? - пішло туди,
звідки не повертаються…, у минуле.
Лише їй було під силу змінити мене,
але й вона не вічна, і її більше немає, а моєю
вона ніколи й не була. Пару картинок,
пару дорогоцінних картинок, може бути,
єдиних, які могли б мати
сенс - відсутні на цих стінах. Зате
є інші, як здавалося колись, не
менш важливі…, яка ілюзія…, яка
жорстока ілюзія. «Але я нічого не міг
змінити й тоді…» - єдина
думка, яка тепер заспокоює, але
сумніви…, сумніви запалюють моє
тіло обуренням і злістю на себе. Мої
вкрай потріпані часом нерви не
витримують, і я кидаю через усю цю
кімнату ту саму картинку з найваж-
ливішим сенсом з усіх. У міру того як
уламки розлітаються в усі боки -
розлітаються так само останні сенси
цього життя…, надії на зміни на
краще…, залишається лише порожнеча
похилих літ.
Але ж це так далеко…, навіщо про це
думати? Може, життя й повне прекрасних
сенсів, а ми народжені для того, щоб
бути щасливими…, але я дотримуюся
протилежної точки зору, і спробуйте
мене зараз у цьому переконати…
Записка нігіліста №5 «Натхнення
божевіллям»
Павук не зможе витягти з себе павутину,
якщо не надати йому певного,
потрібного навколишнього середовища. Не зможе він
витягти її, коли все навколо шумить і
рухається в безглуздому, хаотичному
порядку. Я переживаю полум'яне почуття,
я впізнаю його за всіма ознаками свого
судомного скорочення кисті руки. Це
полум'яне почуття божевілля у своєму
найвитонченішому вигляді - натхнення. Але
це натхнення безформне, форма
його як така - предмет творчості,
відсутня. Звідки ж узяти матеріал
для форми в тій обстановці, в якій
опинився я, опинилося багато інших
людей? Я не можу його знайти - робота,
навчання, сім'я, соціальні турботи - все
це стандартизовано тисячі років
тому. Тут немає і не може бути
великих думок, великих прагнень, це
не той орнамент, не ті декорації,
які б заслуговували того, щоб
велике почуття божевільного натхнення
втілювало його у форму. Залишається лише
згоряти, стиснувши себе в маленький
спазматичний клубок нервів, витрачаючи
свою горду зневагу на безглузде
життя, в якому мимоволі опинився. Усі
великі думки засушуються і стають
подібними до сухої гілки дерева, з якої
вже не сочиться божественний нектар
принципово нових ідей.
Я втрачаю свій дорогоцінний час, будь-яка
секунда, яка не наповнюється
творчістю або пізнанням -
безглузда. Але цю безглуздість
прикрашають, ховають за ширмою
непродуманих систем моральних
принципів. Прикривають фарсом нібито
важливих для нас справ. Увесь цей фарс
вгодовують нам, залізаючи хитромудрими
способами під кору нашого черепа, щоб
установка «важливості справ» в'їлася в наш
мозок, і ми ніколи не змогли засумніватися
в тому, що нам подають як належне.
Скрізь, де збирається більше чотирьох
людей із серйозним виглядом, я хочу
відверто іржати над їхньою бездумністю. Я
відчуваю, як уся ця посередність,
фарс, лицемірство, оптимізм, міщанство
проникає в мене через дрібні пори моєї
шкіри, виїдаючи сірчаною кислотою мої
нутрощі зсередини. Але щойно моя
ручка досягне чистого аркуша, як я
вже не в силах зупинитися - думки
копошаться, немов мурахи в
мурашнику. Вони бризкають, виблискують,
спливають у хаотичному порядку, без
будь-якої системи, не підвладній
жодним законам фізики. Це
єдине, що я можу назвати
по-справжньому своїм, це єдине,
чим я можу пишатися, це те, у що ще
не проникло навколишнє середовище. Але щойно
це проходить, щойно я
відчуваю, що ці незалежні думки
мене покидають, приходять думки суспільства,
інших людей, і мені стає до
глибини душі прикро, що єдине,
що б я міг назвати своїм, уже не
належить мені. Мало хто в силах
оцінити незалежні думки, багато хто
звик до того, щоб усе було
приготовлено й вгодовано їм у зручній
упаковці, зручній формі й форматі.
Скільки маячні було написано й
надруковано лише тому, що в цієї
маячні був підходящий заголовок. Раби
комфорту, всі ці міщанські особини не в силах
самостійно знайти істину, їм ліньки
думати, краще вже хтось інший
розжує і покладе їм це в рот. Я
противник барвистих упаковок і
безглуздої суті.
Записка нігіліста №6 «Хто сказав, що
правда приємна?»
Філософствуючи під гаслом розуму й
переоцінки цінностей, мало хто може
запідозрити, чим же насправді
є причина моєї спроби
осмислення всього, що відбувається.
Отримавши похвалу й незалежну
позитивну думку кількох людей, я
відчув, що я обманюю їх,
приховую головну причину своїх думок,
причину, дізнавшись яку вони б не стали
так прихильно ставитися до моєї
творчості. Лише найбожевільніші
змогли б розділити зі мною все те, що
відчуваю я. Причина всіх моїх думок і
міркувань не просто в
незадоволенні нинішнім порядком
речей, як я іноді прикрашаю свої
тексти, а в щирій і
злобно-оскаленій ненависті й злості. Я
справді дуже злий, я злюся на
людей, на світ, на життя, на все, що
оточує і чим нагороджує мене кожен
наступний день мого ненависного
існування. Я мізантроп, я не
сприймаю весь людський рід. Живлю
огиду навіть до тих людей, які
мені лестять і засипають позитивними
відгуками, бо те саме я живлю й до
власної особистості. Колись свою
внутрішню злість я називав вовком, але
все набагато гірше. Це звір, що живе в
мені -
вовко-зміє-крокодило-драконо-подібна
істота, що пожирає всю красу і всю
радість, яку можна було б відчути
в цьому світі. Усе, принципово все,
несе в собі негативний, ворожий
відтінок, включаючи цей час, цих людей,
цей спосіб жити, а моє Я восідає на
чолі цього зневажливого списку. Що
може злити більше, ніж відчуття
власної нікчемності й безсилля?
Найбільші «розумники» поставили б мені питання:
«чому ж ти не покінчиш із собою, раз
тобі так ненависне твоє життя?»
Дорогі мої, скільки разів я сам ставив
собі це питання. Воно змушує
почуватися ще нікчемнішим, ще
більш злим на себе і свою несвободу
через те, що й це, здається, найпростіше,
що можна зробити для свого
звільнення - недоступне. Абсолютно
ніщо не приносить радості, ніщо не
може звільнити від цієї внутрішньої
злості або може навіть хвороби. О…, якби
тільки це було заразною хворобою…,
тоді я б міг ходити й заражати цим
інших, сіяти праворуч і ліворуч це насіння
душевного розладу. Тоді й інші
відчули б цю злість на все
оточуюче і гнітюча зневагу до себе.
Тоді й інші б щодня вставали
з думками про самогубство, як
єдиним способом вийти зі світу,
який не приносить насолоди. Як би
вони тоді змогли жити без свого
наївного вдоволення? Як би змогли
обійтися без своїх таких маленьких
радощів і жалюгідних щасливих витівок?
Я б із насолодою поспостерігав тоді за
ними. Тоді б уже я заспівав про оптимізм
і радощі, які треба помічати за
кожним поворотом життя, за поворотом
життя, який у даний момент приносив
би їм лише страх, розчарування й
відчай. Заспівав би я тоді й про те, що
треба насолоджуватися кожною секундою
свого жалюгідного сірого, безнадійного
існування. Співав би щиро зі
сльозами на очах від радості, що я
нарешті зрозумілий, що нарешті вони
обсипають себе й мене прокляттями.
Радів би тому, що вони по-справжньому
злляться на мої лицемірні, іронічні
слова про оптимізм. Але ця хвороба
лише моя, ну й нехай…, нехай моя
злість і далі роз'їдає
зсередини, руйнуючи мене, я все одно не
зможу від неї позбутися. Натхненний
Ґете, я все те, що ваша свідомість
пов'язала з поняттями руйнування, зла,
шкоди. Тепер усі знають правду, знають про
те, де я болісно черпаю своє
натхнення. Не сподіваюся, що в когось
ще залишилися якісь позитивні
відгуки про мою філософію, зіткану з
нестерпної злості й нелюдяності…, але
тепер моя совість чиста…
Записка нігіліста № 7 «Есе для
вільних умів»
Я не знаю, як треба жити, але я знаю, як
жити не можна. Те, що я зараз напишу,
напевно, буде найвідвертішим з
усього мною раніше написаного. Мені
набридло дивуватися людям, які не
знають, чого хочуть, які повторюють
усе те, що запрограмовано в них
іншими людьми. З таким успіхом усе,
що роблять ці люди, могло б
виконуватися якоюсь машиною, в якої
замість мозку набір стандартних команд.
Я не бачу в людях особистості, не бачу
прагнень до великих думок. Я бачу
лише лінощі, нудьгу і страх робити
помилки. І ці безкінечно маленькі
депресивні люди змінюють страждання
на нудьгу, нудьгу на страждання і кисять в
цій постійній зміні цих двох
крайнощів. Життя - це не лише дім,
сім'я, робота. Життя - це не щось, це
лише можливість чогось…
Навіщо, скажіть, навіщо, я дурний, я
настільки дурний, що не розумію НАВІЩО???
Навіщо вічно робити те, чого не хочеш
робити? Навіщо змушувати себе щодня
вставати й робити те, чого не
любиш? Вічно терпіти моральні
вказівки владних осіб, лицемірне
дотримання яких потрібне лише їм? Я
абсолютно впевнений у тотально випадковому
й безглуздому житті. Ні! У ньому немає
сенсу, зрозумійте ж нарешті! Є
лише спосіб прожити життя так, як
хочемо цього ми, а не хтось інший.
Ніхто не проживе наше життя за нас. То
навіщо слухати суспільну, стадну
думку?
Гаразд, збавимо темп, сьогодні день,
гарний день, будь-який день заслуговує
того, щоб його прожити, чи не так? Якщо
ви іншої думки, значить, вам уже треба
міняти свій спосіб життя. Значить так,
припустимо, середня людина проживає
27412 днів, небагато, правда? Минув день, -1
від загальної «вартості життя», що
змінилося сьогодні? Нічого? А завтра
що зміниться? Знову нічого? Але, на жаль,
уже доведеться відняти дві
одиниці від загального числа. Можна, звичайно,
прожити всі дні, так нічого не змінюючи,
але тоді питання: «на біса нам дано
ці 27412 днів!??» Щоб ми витратили їх на
себе? О так, це ми вміємо Я, Я, Я, Я, і ще
27408 разів «я», і все…, даякалися. Навіщо
просити людей бути добрішими? Вони
байдужі до доброти, до краси, вони
замінили істину - грошима,
психологічну силу - владою. Але де
діваються всі ці «понти», коли хтось
із цих «модних» дивиться смерті прямо в
обличчя? Коли їм треба зробити щось
героїчне з ряду геть вихідне? У
такі моменти в мене викликає лише
огиду їхня слабкість. Не
засмучуйтеся, є ще гірший
варіант прожити свої дні, це якщо всі
ці дні терпіти своє життя як
покарання, робити те, що тобі сказали,
те, чого ти не любиш. Ну так,
справді, треба мати велику
сміливість, щоб робити помилки, і я вас
прошу, робіть їх! Доведіть, що ви не
боїтеся зіграти зі своєю долею в
доміно. Неважливо, хто програє, важлива
сміливість, щоб почати гру! Смерть -
сильний гравець, виграти в якого
неможливо, але можна гідно зіграти.
Я бунтую проти всього, що робить життя
жахливим, я бунтую проти тих людей,
які зробили з прекрасного життя пекло
для вільних умів. Я заклинаю, якщо ви
не любите свою половинку, кидайте її й
біжіть. Якщо ви не можете терпіти свою
роботу - розбийте вікно й біжіть! Якщо
вам не подобається начальник, пошліть його
й ідіть. Не любите ще щось, вашу
релігію? Вам огидні ці люди, ці
думки. Я прошу вас…, не губіть себе!
Біжіть! Рятуйтеся, як можете. Ви
можете, у вас прихована велика сила,
якій не давали свободи, яку
намагалися вбити. Досягніть того, чого
справді хочете, розбийте свої
кулаки в бійці з вашою долею, захищаючи
свою мрію. Дістаньте зі старої
занедбаної шафи ваші прагнення й
мрії, струсіть із них порох і вперед.
Інакше все своє життя ви будете
згадувати, що могли це зробити, але з
якоїсь причини не зробили, не змогли.
І будете намагатися згадати склерозною
головою, що ж вам завадило це
зробити. Я скажу вам, що це було - це
ВИ, ваш страх і лінощі. Але в кого вистачить
духу це прийняти?
І ось остання корисна думка, після
якої я більше не буду змушувати
свій мозок генерувати інші, нові
ідеї, окрім тих випадків, коли він сам
буде вивергати їх, як багаття
вивергає язики полум'я. Шукайте те, що
допоможе вам прожити це життя, все, що
спрощує вам щоденні горести…,
нехай це буде музикою і радістю
вашої душі. Нехай це буде якесь
хобі або те, що не в тягар і зможе
допомогти, забувшись, зіграти до кінця вашу
життя, але не вами обрані ролі. Усі
філософи, визнані й не визнані,
вислухайте мене, всі наші пошуки -
марні, вони виконують точно таку ж
функцію, як і все навколо - допомогти
прожити життя. Не слід через ці
пошуки відмовлятися від того, що могло
б принести вам більше насолод. Я
не гедоніст, я не кажу, що треба
робити лише те, що приносить
насолоду. Я кажу, що ми вправі
прожити життя так, як вважаємо за потрібне,
але не варто ті способи спрощення життя
міняти на щось таке, що приносить
страждання…, адже підсумок завжди один.